问题背景：

和老婆属于校园爱情，在一起八年，结婚3年，双方都是普通家庭，同一个地方的人，相互也不存在高攀，双方各自都认为父母以后不会给予经济支持，我的收入尚可，老婆收入一般，勉强够自己花销。

和老婆每次因婆媳关系问题主要争论点有以下几件事：

1.结婚前老婆 次上门，父母只给了元红包，事后老婆及老婆家人都特别不满意，因为老婆的亲戚朋友都没有比这个还少的，觉得我父母看不上她，我当时解释我们家也是 次没经历过，我父母不知道该给多少，我让我父母包元红包，事实也是这样的。

饭后我想让我老婆给父母留个好印象，说了句让她洗碗，事后她也没洗，她就记下了，我认为我父母肯定不会把碗给她洗，留个好印象不好吗？

2.关于买房买车，在我们农村老家那边身边同学朋友结婚男方父母不是给房子首付就是得买一辆车，可我父母什么也不说，我觉得父母已经出了彩礼不容易不想再索要（老婆要10w彩礼，陪嫁8w），我感觉愧对老婆主动贷款买了一辆车，买车的时候告知了父母，父母以为我要他们拿钱，当着我和老婆的面说买了车婚礼就不好好给办了，还说要把家里开了好几年的车给卖了给我们钱买新车，我拒绝了我说我自己买，后面确实父母没出一分钱。

我承认我妈说话比较直接，她好几次对老婆说我才不羡慕别人有房和车，过好自己的小日子就挺好的，老婆认为我妈是说给她听的，为此耿耿于怀。还有一个爆发点刚结婚没几天我开车载一家人出去玩，老婆习惯性坐到了副驾驶，我妈就让她下来让我爸坐副驾驶，觉得我老婆不尊重长辈，老婆经常以此事哭着和我吵架觉得我妈处处拿捏她，她说好几次看到我妹坐我家副驾也没见你妈让她下来，我觉得谁坐副驾有那么重要吗？

3.关于婚礼、三金，我和老婆都想去酒店办，但是我父母不想多花钱，觉得在农村人多且随礼少，没必要去酒店办，说省下的钱都给我们花不好吗？ 我俩也妥协了，我在老婆跟前说父母给的彩礼都是借来的，老婆也体谅我家不易就买了的首饰，还回礼给我妈买了一条一千元的项链，这点我觉得我老婆挺好的。

结完婚正好赶上过年，父母给压岁钱，我妈说不磕头就没钱，老婆很生气说给自己父母都没磕过头，我父母也不会要求你磕头。老婆后来没磕头父母也把钱也给了，但是老婆总是提及。

4.关于退家庭群，去年我妈生日，老婆在群里艾特了一下我妈说了句生日快乐，但我妈明确指责我老婆连妈不喊一句，我老婆后来又重新发了一遍祝福。我妈私下发给我让我好好教教我老婆，我找到我老婆的给他家的祝福发给了我妈，她一直就是这样祝福的，和我妈的这些聊天都被我老婆看到了，她就和我争论，我心里觉得我老婆不礼貌，和我吵我也不让她，她一气之下退出了我家群聊，自此家庭关系到了冰点。

后来还发生了一些琐事，比如过年回家前我妈问我们想吃什么提前准备，老婆想吃虾，结果当天六个人我妈才做了十只虾；父母不经过老婆同意把我们屋里的电视搬走自己去看，因为我们常年不在家，我对老婆说一直放着也会坏；我还有一个妹妹在读研，平常她想要苹果平板、好几千的手机、出去旅游等我父母都毫不犹豫支持她，老婆知道后心里特别不平衡，说我父母口口声声要把自己当女儿，原来只对她这个女儿抠，嫌弃我不会像我妹妹那样伸手去要，现在总说你体谅你父母为什么要我承担，我和老婆说父母说以后这些家产都是我们的，可我就想凭自己能力给老婆一些物质条件，现在父母有工作有积蓄，老婆想让我父母给她一些补偿，可我不想开口为难父母，我也尽量再弥补对老婆的亏欠，平常想要什么基本都会买，并且答应以后买房只写她一人名字。

但是目前她就是特别抵触我父母，现在也对我一副无所谓的态度，我该怎么办？

宏桑老师答：

这个题主提问的思路有点清奇，一上来就指出了老婆的三大罪：

不愿融入家庭、经常数落父母、退群

但 提问的落脚点，居然不是如何改善现状，而是“我很抑郁，该怎么办？”，让我想起一个很旧的段子：

一般，思维能如此清奇的人，生活多少是有点问题的，果不其然，

整个问题描述看下来，几乎都是槽点。

结婚前老婆 次上门，父母只给了元红包......我当时解释我们家也是 次没经历过，我父母不知道该给多少，我让我父母包元红包

家里 次招待未来媳妇，没经验，这个我能理解，毕竟你家里就你一个儿子。

但是

有的家庭没经验，所以包个的红包，还有六菜一汤来招待未来媳妇。

而有的家庭没经验，所以包个块的红包，还想让未来儿媳妇去洗碗。

这到底是经验的问题，还是诚意的问题，明眼人应该都心里有数。

我承认我妈说话比较直接，她好几次对老婆说我才不羡慕别人有房和车，过好自己的小日子就挺好的

题主他妈要是说话直接那还容易，可从她这表达来看，①她压根就不是直接的人，而是含沙射影、阴阳怪气的。这种能够膈应人，又让人找不到把柄的嘲讽方式，简直就是恶*婆婆的基础标配。

刚结婚没几天我开车载一家人出去玩，老婆习惯性坐到了副驾驶，我妈就让她下来让我爸坐副驾驶，觉得我老婆不尊重长辈

看到抢副驾驶坐这里，我又翻回去看一下，我确认我没看错，结这婚你父母只出了十万八万的，买这车时也没出钱。②你妈如此理直气壮地霸着这一个副驾驶座的分配权，是谈到义务就装聋作哑，谈到权力就奋勇争先，又是一恶*婆婆的标配基操。

而且她还巧妙地把自己隐于幕后做好人，③打着尊重你爸爸这个一家之主的旗号来教育你老婆要怎么尊老敬老，好人永远是她做，坏人永远是别人，还是恶*婆婆的标配。

过年，父母给压岁钱，我妈说不磕头就没钱。

去年我妈生日，老婆在群里艾特了一下我妈说了句生日快乐，但我妈明确指责我老婆连妈不喊一句

看到新年磕头和祝生日这里，我不得不感叹，题主他妈就算活在清朝也不至于这样吧？她怕是希望得到皇太后级别的待遇，想让题主老婆跪拜在她面前祝她“千岁千岁千千岁”。

挑晚辈的礼节礼仪问题，但却④不是为了避免晚辈在今后的社交应酬中被别人认为没家教，而纯粹就只是为了自己的喜好而去教训，依然是恶*婆婆的标配。

有个这样的恶婆婆，那题主老婆对此不满，不愿融入而且退群，那也都是情理之中。

题主可能会觉得自己很委屈，在这个过程中，你也做了很多的努力。

比如父母给红包后，你承担责任，说是你让父母给的，以规避老婆跟父母间的直接冲突。

比如你让老婆吃完饭后主动提出要洗碗，争取帮她在父母那里留下一个好印象。

比如父母不愿意买车买房的情况下，你借钱买车结婚，让老婆不至于太没面子。

比如你拿老婆给她妈妈祝生日快乐的信息给你妈看，以证明你老婆确实一向都是如此，而不是故意针对她。

是的，你确实做了很多的努力去缓和他们的矛盾。但问题是，我全程看下来，并没有看到你有做出改变你妈或者疏远你妈的努力。

你们小两口，各自家庭都不富裕，所以想过什么日子都得靠你们自己创造。你不想为难你父母，不想给他们压力，想自己照顾好这个小家，在这一点上，我是很佩服你的。

但我也有个疑问，在你们这个小家庭里，你父母也没有贡献什么东西，凭什么他们在你们这个小家庭里面却握有 的话语权呢？男主人不应该是你吗？女主人不应该是她吗？怎么感觉你们像是奴隶一样？

你为什么要给你妈这种肆意破坏你婚姻的权利呢？从整个结婚过程中，你父母总是紧紧地盯着钱，捂着自己的钱袋子，而没有考虑你的面子、你的压力、你的婚姻这一点上来看，你要说他们很爱你，我是不大相信的。

而反观你老婆，她只是想做一个正常人，而且在很多事情上都愿意妥协、迁就，就为了照顾你的感受。

一个这么爱你的人，你怎么就不知道珍惜呢？

该重视的不重视，该疏远的不疏远，你不抑郁谁抑郁？

以上，希望能帮到你。

我是